恋愛の相談を受けていると、愛着回避型の方の多くが、なぜか、だいたい泥沼にはまってしまった時に相談に来られます。
そして、その泥沼には、とても分かりやすいパターンがあります。
回避型が惹かれる、感情の激しい相手
このケースのお相手は、感情のアップダウンが激しい方。最初は、その激しさが魅力的に見えるということが珍しくありません。
普段、自分の感情を抑えて、あまり表に出さずに生きてきた回避型の方からすると、喜怒哀楽を思いきり出してくる人はとても刺激的で眩しく見えます。
「この人は本音で生きてる」
「こんなに好きって言ってくれる人は初めてだ」
「自分にはないものを持っている」。そう思って、ぐいぐいと惹かれてのめりこんでいく。
相手の方から見ても、最初は回避型の落ち着きが安心に見えるのだと思います。
「私がどんなに取り乱しても、この人は動じない」
「激しい感情も受け止めてくれる」。お互いに、相手の中に自分にないものを見つけて、強く惹かれ合うことがあります。
惹かれた理由が、そのまま苦しくなる理由に変わる
ところが、付き合いが深くなると、その魅力だった部分が、そのまま一番しんどく、向き合いたくない部分に変わっていきます。
少し一人になりたい、頭を冷やしたいと思って距離を置くと、相手の不安が一気に強くなります。
「なんで連絡くれないの？」
「私のこと、もう好きじゃないの？」
「嫌われたなら、もう死にたい」。
電話やLINEが何度も鳴って、仕事中でも胸がざわざわして落ち着かない。
返事をすればしたで感情をぶつけられ、返事をしなければ、相手がリストカットやODをしてしまうのではないかと心配で、逃げることもできない。
好きで付き合ったはずなのに、いつの間にか、相手の感情に振り回される毎日にぐったりしてしまう。「この人圧が強すぎる」
「自分の気持ちが揺さぶられすぎて、もう無理だ」。
でも、放っておいたら何をするか分からない。どうしていいか分からない、という状態で相談に来られる方が、本当に多いんです。
これは、どちらが悪いという話ではありません。愛着に不安が強い方と回避型の方は、求める距離が正反対なんです。不安が強い方は、近づけば近づくほど安心する。回避型の方は、近づきすぎると苦しくなって、少し離れることでやっと安心する。その真逆の動きが、追う人と逃げる人の泥沼を作ってしまいます。
回避型の恋愛は、相手選びで大きく変わる
だからこそ、回避型の方が落ち着いた恋愛をしたいと思った時、自分を無理に変えることと同じくらい、相手選びが大切になります。
では、どんな相手が合うのでしょうか。
・感情が安定している人
機嫌の良し悪しが極端ではなく、不機嫌になった時に、その感情を相手にぶつけて解消しようとしない方。何かあった時も、「死にたい」「もう終わりにする」と感情を大きく揺らすのではなく、「こういうところを改善していきたい」と言葉で話し合いができる人です。
・自分の生活を自分で持っている人
恋人ができたら恋人だけ、という生活ではなく、仕事や趣味や友人との時間も大切にしている人。あなたが一人の時間を欲しがっても、それを「冷たい」と責めたり、詮索したりしません。
・連絡の頻度で愛情を測らない人
返信が少し遅れただけで不安になったり、探りや試し行為をしない人。離れている時間も、相手の生活を信じて待てる方とは、長く安心して付き合っていけます。
安定した相手は、最初は退屈に見えるかもしれない
正直に言うと、感情が安定している人との付き合いは刺激が少なく、最初は少し退屈に映るかもしれません。
感情の激しい方とのデートは、毎回が映画のクライマックスみたいなものです。会えば強く求められ、喧嘩をすれば泣かれ、仲直りをすればまた強く愛される。その激しさに慣れていると、安定した方との時間は、映画を1本観て、ご飯を食べて、「じゃあ、また来週ね」と普通に別れるだけに感じます。家に帰ってから、「あれ、私はこの人のことが好きじゃないのかな」と思う方もいるでしょう。
それ、「好きが強い」のではなく吊り橋効果かもしれません
心理学に「吊り橋効果」という有名な話があります。揺れる吊り橋の上でドキドキしていると、そのドキドキを、目の前にいる人への恋愛感情だと脳が勘違いしてしまう、というものです。
揺れているのは橋なのに、心臓がバクバクするのは相手のせいだと思ってしまうんです。
激しい恋愛でも、似たことが起きています。相手の機嫌が読めない、連絡が来るかどうか分からない、喧嘩をして泣かれる、「嫌われたかもしれない」と不安になる。そのたびに胸がざわざわして、眠れなくなって、相手のことばかり考えてしまう。
すると脳は、その強いドキドキを「こんなにドキドキするなんて、ものすごく好きなんだ」「この人じゃなきゃダメなんだ」と勘違いしやすくなります。
でも、そのドキドキの正体は、愛情だけではありません。不安や緊張や、感情に振り回されていることへの疲れが、大きく混ざっています。
逆に、感情が安定した相手といる時は、橋が揺れません。ドキドキもバクバクもしないから、「好きじゃないのかもしれない」と感じてしまう。でもそれは、愛情がないのではなく、危険や不安で心臓が鳴っていないだけ、ということが多いんです。
でも、そこで一度、自分の身体の感覚を見てみてください。デートの後、どっと疲れてソファに倒れ込んでいませんか。相手からの連絡が来るたびに、胃が重くなったり、身構えたりしていませんか。
安定した方と会った後は、その疲れがあまりないはずです。ドキドキは弱いかもしれないけれど、会った後に回復のための一人時間が必要なほど消耗しない。連絡が来ても身構えない。自分のペースが壊されない。それは「好きじゃない」のではなく、「安心している」サインかもしれません。
長い関係こそ、刺激より安定が相性になる
恋愛の始まりは、刺激の強いドーパミンのような高揚感で判断しがちです。ですが、結婚生活のような長期的な関係は、毎日の生活です。台所で味噌汁を作って、仕事の愚痴を少し言って、それぞれが自分のことをして、同じ部屋で別々の本を読む。別々の寝室で寝たっていい。
そんな何でもない毎日を、苦しくなく続けられるかどうかが、本当の「良い相性」なのではないでしょうか。
ジェットコースターのような恋愛は、短い間なら強烈に心に残ります。でも、毎日ジェットコースターに乗り続けたら、誰でも酔ってしまいます。
もしあなたが今まで、激しい相手に惹かれては火傷することを繰り返してきたのなら、次は一度、感情が安定していて、少し退屈なくらいに落ち着いた方とお付き合いしてみるのもいいかもしれません。
最初は物足りなく感じるかもしれません。でも、その物足りなさの中で、「ああ、恋愛ってこんなに疲れなくていいんだ」と気づく瞬間が来たら、それが回避型のあなたにとっての、恋愛の成功パターンの始まりなのかもしれません。
ルーム718｜心理カウンセラーとして活動しています。
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