私はよく複雑な感情が幾重にも重なった恋愛相談を受けますが、たびたび「この方のパートナーさん、ちょっと境界性パーソナリティの傾向があるのかな」と感じるようなケースがあります。
たとえば、複数の異性と関係を持ちながら、そのことを相談者さんである相手にわざわざ話したり、嫉妬を煽るようなことを言ったりする。
急に距離を取ったかと思って「あー結局最後は自然消滅か。疲れる恋愛だったな」なんて思っている矢先、今度はLINEを何通も送ってきたり、「どうして返事をくれないの？」と追撃してきたりする。
そして、以前の関係に引き戻されてしまい身動きがとれない…
こうした関係にいると、相手の言動ひとつひとつに反応しているうちに、自分まで感情を乱されてしまい平常心でいることが難しくなってしまう。
では、好きな相手がそういうタイプだった場合、どうしたらいいのでしょうか。
一緒に考えていきましょう☺️👌
相手を変えようとするのではなく、自分の立ち位置を変える
まず大切なのは、相手の不安定さを自分が犠牲になって何とかしようとしないことを頭に置いておきましょう。
・相手が不安になったからといって、すぐに安心させようとする。
・嫉妬させられたからといって、不安になり問い詰める。
・距離を取られたから、自分も距離を取る。
・追いLINEが来たから、機嫌を損ねないように慌てて返信する。
これを繰り返していると、相手の感情の波に引きずられて、まさに泥沼展開ということに。
必要なのは、相手がどんな状態でも、自分の態度をできるだけ安定させることです。
相手が不安定だからといって、自分まで不安定になる必要はありません。
不安を煽るような言動に、すぐ反応しない
たとえば、嫉妬させるような話をされたとします。
「他の男性から〇〇ちゃんのこと好きかもって言われちゃった」
「昨日、別の人と会ってたんだけど楽しかった～」
「○○さんからこんなLINEが来た」
そんな話をされたとき、すぐに反応してしまえば、相手の言動によって自分の感情が動かされることになります。要するに、相手の思うつぼになってしまいます。
もちろん、何を言われても我慢しろということではありません。
ただ、その場ですぐ反応する必要はない。
少し時間を置いて、自分が落ち着いてから考える。
「私は今、何に反応してどんな感情でいるんだろう」
「本当に今、話し合う必要があることなのだろうか」
そうやって一度、自分の側に戻ってくることが大切です。
追いLINEにも、すぐに反応しない
相手から何度もLINEが来ると、「早く返さなきゃ」と思ってしまうかもしれません。
でも、相手が不安になっているからといって、その不安をこちらがすぐに処理してあげる必要はありません。
追撃のメッセージが来ても、着信音をオフにするなどし、まずは落ち着いて少し時間を置く。
自分が落ち着いたところで、普通に連絡する。
そのときに、わざと冷たくしたり、相手を罰するような態度を取る必要もありません。
「なんか、さっきLINE来てたね～😊 ちょっと手が離せなかったんだ」
などと、相手には反応せず、ただ、自分のペースを崩さない。
「あなたが不安になったら、私は必ずすぐに反応する」という関係にしないことです。
境界線を崩さない
好きな人だからこそ、相手の機嫌を取ってしまうことがあります。
・嫌われたくないから、相手の要求に合わせてしまう。
・怒らせたくないから、嫌なことも我慢する。
・不安にさせたくないから、他の人付き合いを切って自分の行動を制限する。
そうしているうちに、自分の境界線が少しずつなくなっていきます。
でも、いくら好きだからといって、相手の感情の責任まで引き受ける必要はありません。
相手には相手の感情があり、自分には自分の感情があります。
これは冷たいわけでもなく、突き放しているわけでもありません。
そこにしっかりとした境界線を引いてみましょう。
お互いが自立した考えを持っている者同士が、お互いをバランスよく支え合い良い関係が築けます。
当事者が「安定した人」でいるということ
ここでいう当事者とは、実際にこのようなペルソナを持ったお相手との恋愛の渦中にいる方のことです。
こうした関係では、相手を安定させようとするより、自分自身が安定した存在でいることのほうが大切なのではないかと思います。
怒ったり、追いかけたり、突き放したり、急に優しくなったり。
相手の行動に合わせて怒ったり、揺さぶられたり、泣いたりと、相手の挙動に振り回されてしまうと、関係そのものが不安定になってしまいます。
相手が揺れているときこそ、自分は凪のように淡々としている。
必要なことは伝えるけれど、
嫌なことにははっきり「NO」と意思表示をして境界線を引く。
相手の不安の波に巻き込まれて、一緒に感情的にはならない。
そんな距離感です。
好きだからこそ、相手に合わせ続けるのではなく、自分の立ち位置を固定する。
それは相手を突き放すことではありません。
好きだからこそ、相手の感情に振り回されずに安定した関係を続けていくために必要なことなのだと思います。
相手を変えることはできなくても、自分がどこに立って、どんな態度でその人と関わるのかは、自分で選ぶことができるのです。
こういった関係性の渦中にいる方が参考にしていただければ幸いです☺️💡
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